幸福的家庭从来没有控制欲很强的人
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社长说
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最近，《人民的名义》大火。
它不仅是一部现象级反腐剧，也是一部现象级家庭问题剧——不管是清官还是贪官，家庭都充满了各种问题。
而这些问题的核心——家里有一个控制欲很强的人。
心理学大师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”
她成了他的私有物品
这是在知乎上看到的“小雨”故事：
结婚前，许多男生追求小雨。
但小雨最终选择了现在这个老公，“每天接送我上下班，让我觉得他值得托付。”
哪知一结婚，老公态度就变了。
“对待我就像是对待犯人一样。”
有一次，小雨因为工作调迁跟同事吃饭，吃过饭后，就剩下她和组里的领导，领导正帮小雨熟悉新调迁的岗位工作，这时，她老公来了，就坐在隔壁桌上。
“这个男人是谁啊？”
“你们两个在这里干嘛？”
半个小时，他给小雨发了20多条短信。
小雨如实相告，他就是不信：“要不是我撞见，你们不知会做什么事。”
回家便把小雨按在床上，强行发生了关系。
“就连平时我去超市买东西，跟门岗打个招呼，他也会吃醋，每次都不顾我的反对强行跟我发生关系。”
他，完全把小雨当成了自己的私有物品。
“我是一个缺少安全感的人”
吴鹏遭遇着跟小雨类似的烦恼。
他是一个十足的“妻管严”。
出去跟朋友吃个饭必须跟老婆报告，怎么报告？
“要么就让我拍个现场视频，要么就打电话让我旁边的人接，以证明我没有说谎。”
他老婆，实在是个奇葩。
规定吴鹏接电话铃声不能超过三下，“超过三下回家就写两千字检讨。”
每天回家都要检查吴鹏的手机，“看我手机里有没有她不认识的女人。”
她看过的电视剧也非要吴鹏看一遍，“看完之还要我跟她谈观后感。”
吴鹏实在受不了了：“我透不过气来。”
她却问：“那你爱我吗？”
吴鹏回答：“爱啊！”
她说：“那你就该理解我，我是一个缺少安全感的人。”
“我这是为你好”
春节，去我小姨家做客。
我和小表妹正在闲聊，小姨递给我俩一人一支香蕉。
表妹说：“我想吃苹果。”
小姨说：“不行，苹果没有营养。”
表妹说：“但是，我想吃苹果。”
小姨说：“香蕉含很多很多维生素，治疗不孕不育，滋阴养颜，吃香蕉吧。”
表妹说：“我知道，但我就想吃苹果。”
小姨说：“不行，必须给我吃。”
表妹说：“能不能别什么都管着我？”
小姨说：“怎么管你了？”
表妹嘟嘴说：“我吃什么你要管，买什么你要管，穿什么你要管，出去玩你要管……”
小姨眼睛一瞪：“我还不是为你好。”
中国的家庭，都太有控制欲
中国是个人情社会，特重亲情和联结。
“一家人，要不分你我。”
“都是自己人，客气啥。”
“太客气，人家还觉得你见外。”
在这种教育方式下长大的我们，不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。
“我中有你，你中有我，我就是你，你就是我，共同使用一个身体和心理。”
患有“病态共生”心理疾病的我们，在家庭生活中，夫妻间、姐妹兄弟间、父母子女间，常常没有“自我”和“别人”的概念。
不是把自己的事托附别人，强行邀请他人跨入自己的界限；就是对别人的事指手画脚，强行跨入他人的界限。
只要对方不愿意，我们就会失落、沮丧、抱怨、愤怒：
“我还不是为你好。”
“你不爱我了吗？”
“你现在翅膀硬了，用不着我了。”
然后以爱的名义，去要求和裹挟对方。
这种要求和裹挟，其实就是一种控制。
也就是说，我们不知不觉就充满了控制欲——
●将自己的价值观等同于对方的。
●随时随地窥探对方各种隐私。
●将对方当成自己的私有财产。
●将对方当成自己泄愤的渠道。
●对对方各种事务进行越俎代庖。
●要对方尊重自己，自己却不尊重对方。
●经常性逼问对方爱不爱自己。
●让孩子成为自己理想和期望的工具。
…………
中国家庭关系，为什么痛苦？
因为彼此没有界限感，太有控制欲。
90%以上的家庭矛盾都因“欲控制对方”而起。
中国家庭为什么充满这么多矛盾？
有一次，龙应台一家去垦丁海岸玩。
玩着玩着，龙应台要去上厕所。
起身时，她问儿子：“你要不要去？”
安德烈有点不耐烦：“妈，我要不要上厕所，自己不知道吗？”
龙应台不理儿子，径直去了。
上完回来，安德烈却不依不饶：“请问，你会不会问你朋友要不要上厕所？”
龙应台不甘愿地回答：“不会。”
安德烈说：“那你为什么要问我上不上厕所呢？怕我尿在裤子里吗？”
后来，安德烈给龙应台写了一封信：“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当14岁的小孩看待，你完全无法理解我是个21岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”
这封信，将龙应台震撼得“目瞪口呆”，她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。
中国家庭为什么充满这么多矛盾？
因为我们常犯跟龙应台一样的毛病——没把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。
好家庭一定要有界限感
大学同学春晓嫁到了美国。
前段时间，她从美国回来。
说了几件很有意思的事情。
我们问她：“美国老公和你以前中国男友相比，有什么不同？”
春晓一拍大腿：“他们真的搞男女平等，你的事就是你的事。”
有一次，春晓与老公发生争吵。
春晓说了一句：“你想控制我？”
老公立马涨红了脸：“没有，没有。”
在欧美家庭，控制是一种可耻行为。
所以他老公极力澄清：“我真不是。”
我们又问：“婆媳关系难不难处？”
春晓说：“美国孩子结婚后，一般不与父母同住，就算与父母同住，父母也不会干涉孩子的婚姻生活以及如何管教小孩。”
春晓有时会去婆婆家做客或过节，“婆婆坚决不让我动手帮她做饭，说那是她自己的事，我是客人，应该呆在客厅看电视、喝咖啡。
在美国，我很少听说哪家有复杂的婆媳关系，因为婆媳关系导致夫妻离婚的更是少之又少。”
有一次，公公婆婆来看望儿子，在春晓家小住了几日。
那天，恰好春晓与老公发生了争吵，但公公婆婆都装作没有听见看见：“那是他们自己的事，我们要是贸然劝阻，会把事情弄得更糟。”
刚结婚时，春晓还不适应，因为老公经常跟她说“谢谢”。
春晓奇怪：“夫妻间还要说‘谢谢’吗？”
后来她才明白——既相亲相爱，又拥有各自私人空间，是美国家庭的一大特点。
也就是说，再亲近的人之间，也有界限感。
“知道哪些事是自己的，哪些事是别人的，从而守住自己的界限，不侵犯别人的界限。”
中国家庭关系之所以矛盾纷起，往往就是因为彼此间缺少这种界限感——把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
所以，心理学大师海灵格强调：好家庭，一定要有界限感。
爱，从来不是支配和控制
情人节到了，钟石工作很忙，正发愁怎么空出时间陪刘若英。
刘若英却打来了电话：“我约了女朋友过节，你不用特地陪我，也不用给我送花。”
她就是这么独立、大气和豁达。
刘若英曾以为24小时腻歪是爱最好的状态，直到经历婚姻，才终于懂得：
“再爱一个人也不要没了自己，再好的关系也要有相对独立的空间，因为宽松而舒适，因为自由而独立，因为尊重对方独处的权利而爱得更深。”
结婚时，她对钟石说：
“我决不会在家里做全职太太，照常唱歌、演戏、写作，哪样也不耽误。”
钟石说：“就因为你这么丰富有趣，我才娶你。”
刘若英和钟石的家里设置了两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。
进家门后，一个往右走一个往左走，共同的空间是中间的厨房和餐厅。
他在他的空间里做事讲话，她不受影响，她也在她的空间里潜心沉思，写稿看书。
他们分别在自己的小空间里独立，在共同的大房子里爱着彼此。
表面上好像他们不够恩爱，其实他们爱对方爱得最透彻也更聪明。
很多人问两口子的幸福秘诀，刘若英说：真正爱一个人，就是让对方活得像自己。
不管是作为父母也好、爱人也好、子女也好，我们一定要像刘若英和钟石一样，明白真正的爱，从来不是支配和控制。
从而不再以爱的名义绑架和控制对方，让对方活出自我，活得像自己。
建立稳定的自我价值感
心理学博士Joy Liu也讲过一件事，她母亲是一个控制欲比较强烈的人，而Joy Liu又不是那种凡事就顺从的孩子，所以两人经常会发生一些摩擦。
研一时，Joy Liu决定放弃土木工程专业，转攻心理学。
母亲气得不得了：“你想气死我啊！”
没想到一直按照自己设定轨迹前行的女儿，突然来了这么一个惊天大转折。
此后，她一给Joy Liu打电话就说：“因为你，我又病了。”
“因为你，我昨晚又失眠了。”
“如果你不这样，我心情就会好很多。”
母亲持续在做一件事情：
“她总希望通过改变我，来改变她的情绪。”
后来，攻读心理学的Joy Liu慢慢懂得，“原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为自己不具有稳定自我价值感，需要通过别人的语言和行为来肯定或安慰。所以我们想去控制别人：既然我是因为你产生这样的负面情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好。”
于是，家庭矛盾纠纷就这样发生了。
所以，若想解决这样的家庭矛盾，除了要明白“爱就是让对方活得像自己”外，还应该着力于“建立稳定的自我价值感”。
比如失恋这件事情，把自我价值感建立在别人反馈之上的人，通常会这样想：“我被拒绝，一定是因为我不够好不够可爱不够优秀。”
所以，他们的自尊很长一段时间都会处于低谷。
而具有稳定自我价值感的人，一般会这样想：“分手并不意味着我不可爱或不值得爱，仅仅是因为彼此不合适而已。”
于是，他们很快就走出了失恋的痛苦。
所以，我们一定要建立稳定的自我价值感，当我们拥有非常稳定的自我价值感，而不需要别人的肯定、安慰、感激、褒奖来证明自己价值时，我们就有了不去控制别人的勇气。
幸福的家庭，没有一个是控制欲很强的人
安德烈给妈妈写信后的不久，有一天，他坐在阳台椅子上，背对大海，点燃了一支烟。
朋友以一种不可置信的眼光望向龙应台：“你又怎么能容许儿子在你面前抽烟？”
众所周知，龙应台不喜欢烟的气味。
她更不喜欢儿子抽烟，因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。
“可是，我的儿子已经21岁了，是一个独立自主的成人了。是成人，就有权自己的行为负责。”
那天晚上，龙应台给儿子写了一封信：“我恨不得把烟从你嘴里拔出来，丢向大海。可是我在心里对自己说：请记住，你面前坐着一个成人，你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，因此，你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的孩子，他是一个‘别人’。”
虽然龙应台也失落、纠结、心痛，当她把儿子完全当成独立于自己之外的“别人”时，“幸福家庭的模式就从此悄然启动了。”
幸福的家庭，没有一个是控制欲很强的人。
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社长问：
你身边控制欲强的人都是怎样的？
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